にーゅみ

右側の首あたりが張るように痛く、そこから熱があり全身に痛みのある風邪の症状は初めてで、今日は色んなことをキャンセルさせてもらい病院に診察してもらいにいった。　こんなに素直に病院に行くのは初めてだったり、予定をキャンセルするに葛藤があったが、いつもよりやっぱりインドネシア帰りのパワーがまだ続いていてそれを後押ししてくれた。

最初、病院の受付の人が冷たそうな人に見えたけどそうならないように解き明かすような態度をしてみようと思った。なんか良かった気がする。でも場合によっては全然相手のが何枚も上手な可能性もある。

処方箋を担当してくれた人の眼差し方に、今度は恋をしそうになってしまう。少し頼りなそうで、でも人を頼りにするのは得意というか、上品さを持ったかわいいピンクの時計をしていて付け爪がキレイだけど少し指先の荒れが生活感を漂わせている人だった。そういうの生活におけるささやかなやりとりにせよ、色んなことが感じられて何かエネルギーも強く働くことのように思った。

関係ないが好きな俳優だとか、タレントだとかがちゃんといたりすぐにあげれる人がいる。僕はずっとくだらないと思って取り合わないでほとんどいたと思うけど、むしろそんな風にして何か欲望を具体的な対象に置き換える、というのはある意味で残酷で恐ろしくて恥ずかしいことでもあるが、そのことを認識するということ、自分で出来ることを把握するというのはある意味で何かになることだろうな、って最近初めて考えた。

これだけYouTubeなどを通して、何かの裏側を話したり、対談を聞いたり出来ても、本当の話の中での面白さに出会すことはほぼないのは関係性が変わらないからかもしれない。情報の話でしかないのかもしれない。坂口さんのを除いてはその印象しかない。

みゅう！い、

 帰り道、疲れとアルコールでほんのり朦朧とし最寄駅の改札近く2人組の1人が座り込んでしまい駅員に尋ねるもう片方の人、改札の外には行けないとわかり、なぜか水買ってきますよ、と反応して急いで重い荷物をがさがささせながら地上の自販機まで時間をかけて水を買いに、そして改札近くの駅員さんの元に戻ると駅員さんが身内の方ですか？と聞かれ、いや違います、と伝え水だけすぐに渡して引き上げる。もうなんか条件反射的に、最近はそういう感じある。コンビニで知らないコーヒーの並びと買い方を別の人に聞いてみたり。完全にインドネシアが、少し前から日本での態度の持ちようを変えようとしていたことを後押し＋別の視点から、で支えてくれてる。面白いので引き続き。

今日の本番は色々だった。自分にとって。だからやっぱりめちゃくちゃ大事だった。ありがとうございます。

朝起きると微妙に体調崩れてない？って感じで、準備の時間が色々ズレこむそばから不安に。会場着いて、ぼんやりする時間と準備する時間の整理するような態度がバランスとしてあった。本番前の状態の持ち方自体もきっと時とともに変化していくんだと思う。状態にさえ変化のない人もいてそこでの仕事もあるだろうけど。

やる前は緊張と不安でいっぱいだったけど、やっている最中の幸福な時間を大事にしたいと思いました。子供のように時を過ごしてくれてありがとう(大人がやる子供として)。あとは引き続き、"宇宙"やここからそこへ行く方法を研究していくことだな。

ねむ、

ストレンジャーシングスを見始めた。超能力を使う子が鼻血を出していて、こないだまで見ていた、誰だって無価値な自分と戦っている、を思い出した。

でも、そもそもインドネシアに行ったことでヨーロッパにせよ、日本や韓国や中国などのアジアにせよ、個々が戦うべき相手というのがそもそも違う可能性がありうるんじゃないかとさえ想像するようになったのが今。生きていくことに"お金"が必要と普通に考えたり思ったりしてしまうこと。一体いつこんな法則みたいなことを一部の人類は思い至ってしまったのか、とか、、、

ストレンジャーシングス、まだ始まって少ししか見ていないがどっちかという神隠しにあった子の状況の方は描かれず、探している方の側が描かれる。一方でジブリは迷い込んでしまった側について描いていくようにも思った。

渡辺真里のデビューアルバムが良くて聴いている。1985年に売られたやつ。その当時の人たちはどんな風に聞いていたんだろう。あれらの曲が横にあった世界はどんな風だったろう、、

眠すぎて、、

やひ、

 くたくたになって部屋を見渡すと部屋が荒れている。バンドンから帰ってきて1週間。たぶん忙しかった。そういうのとは違う概念をお土産として持って帰ってきつつも、一方でそのような状況。バイトを入れなければよかった。でも、バイトも楽しかった。インドネシアマインドを取り入れるとまったく展開が微妙に変化するのが手に取るようにわかった。

インドネシアでは一見ツーンとしてそうな人も思い切って話すと、水が流れていくように潤いが生まれることが何度もあった。水を通すように見知らぬ人とやりとりすることは日本に帰ってきても楽しい、ALIVEな感じがした。

急に具合が悪くなる、話題の映画を見た。この映画を撮ることは大事なことだったんだろう、と思うけど色気を感じない箇所もあり必要かな？と思ったり、自分が既に考えているアイディアを出ないようにも感じられるところもあった。映画だから出来る世界の羅列に改めて感動しつつも、映画での現状追認に思われるところも。周りの友人の評価も高く期待の上で行ったけども僕は以前の濱口作品の、これはいい！の方向ではなかった。　でもこの映画と山田五郎さんの訃報を聞いて、"alive"と思った。今は多くの作品を見ても、あんまり感動がない、じゃあ楽しく面白くないのか、と言えば、生きている、が感じられる時間や手応えがあって、このことこそが今は最も面白いです。ということで、aliveでふざけたような言葉が自分に浮かんでは消えるのです。

そしてクタクタになって部屋を見渡して。でも考えてみるのはツーンとすることと寂しさは結局繋がっているんじゃないか。東京とかでは多くの人にさみしさを見る。そしてさみしいのにさみしいと言えない強がりで武装し、表に出てくる人がすごく多く、そのことは悲しいと見えてくる。どんなになにを成そうと、さみしいというのはずっと辛いと思う。すごくても、そういうことが現れてしまう。一方で自分の周りや近い人にこの人はほんとうに元気でパワーを振りまいていると感じられる尊敬すべき人たちがいる。それへの対価はつよい愛情。本当にすごい。

ラジオみたいのを聴きながら、岡村隆史もヒーローだった。コメディアンで言えば武も。ポップでいえばミスチルもヒーローだった。　そのことを思い出して自分が好きだったものを褒めたい気持ちが出てきた。彼らがやったことは今までにないことだった。別にジャンルに依拠したりはしていなかった、とことに今気付いた。

くら、

 日本に帰ってきた。まだバンドンの空気が残っていてくれてる、とても心強い。帰れるところがあるというのはどういうことだろう？

バンドンでは寂しくなかった。みんなが優しくて、そしてキュートで美しくもあった。だから目線や身体の向く方向性や仕草で愛が伝わってくる。それは恋人とかでなくても、家族とかでなくとも。ともすればそれは日本では危険に思われたりするかもしれない。でも惜しみないその領域が存在していたように思えた。だから半分恋をしているみたいな気にもなってそのことが何か愛の予感を感じさせて寂しくなかったのかもしれない。ヨーロッパやアジア、日本だとみんなそれぞれに厳しくてプライドがあって寂しそうだ、だからこそやっと自分を許せるスペースとして恋人がある、家族がある、そんなようにも思えた、だがそうだろうか、と今回の旅では思えた。

そのイメージがまだある。そしてそのことだけじゃないけどいくつかのことが後押ししてくれているのがわかる、向こうにいる時はたてようと思いつつたてられなかった日本でのやることが、ぼんやりと帰り際に見えてきた。自分の生きる理由がもう一回見えてきたような気がする、たぶんそれな気がする、そうであってほしい、長かった。

お、そ

 本番が終わった。と言っても明後日もあるけど。とにかく肩の荷が降りた。心配な体調だったけども、それも過ぎていった。パフォーマンスの後に参加したワークショップの中で誰かに向けて踊るパートが現れ、指名を受け、先ほどまでステージマネージャーをしてくれた彼に向けて踊ることになった。何だろう、たとえばどこかからやってくる"勇気“みたいなものが大人になったとしても知らない何かが運んでくれたらきっと誰もが言わなくても願っていないかと思ってそれをつくろうと出来ないかとトライした。自分なりの日本の風みたいな感じで。日本の風というか、あの辺の風って感じだろうか。すると、帰り際お別れの際に彼から実は自分が書いた手紙というのが別れた両親の話だったから、それを踊ってくれたみたいでありがとう、と言われた。急に胸が詰まった。　きっと彼は僕より年上だが、そういう風にして立場が変わる？という交換されることはずっとあることだろう。

ラジルがパフォーマンスを終えた後に倒れた。sickとみんな言っていた。インドネシアの人はみんな優しくてリラックスしていて、と思ったから急に暗い空気が周りにあってみんなもやさしくサポートしていたけれど。それぞれのケアのあり方があった、僕は少しでも背中をさするか考えたが、わからないと思うことにした。もしかしてツアーの中で絶妙な歴史を持つ場所へ入っていったのが原因ではなかったろうか。

帰りは疲れていたが人とご飯食べるかもしれない、と思いもう少し歩いてみる。ついに気になってたコーヒー、ジェラート屋に入る、が思ったよりジェラートは砂糖と言う感じで美味しくはなかった。が、1人打ち上げだとだらだら過ごす。向かいのレストランでは相変わらず熱唱が聞こえる。宿に帰るとタイから来てる2人のアーティストは相変わらずずっとSNSを見ている。僕もそうだ。沢木耕太郎の時はSNSはなかった。あれはもう50年も前の話か。少なからずさまざまな場所で踊ったリサーチが少しは役に立たないかなぁ。

さて、今日は疲れました、

そして眠れなそう、お疲れ様でした。

やった、

 明日本番なのに疲れてるのに寝れないのキツいな。礼拝がせめて聞こえる前に寝れていたい。

それに少し風邪っぽい。日本でも本番前に体調を崩すのをやたらここ数年やっていて、それは悲しいことだが何か気を負いすぎなのか。毎回、本番がそうだとしたら、そこの可能性にかけるというのが"プロ"としては普通だがそれはそれで普通だ。

この寝れない根本さは、その眠れないで微妙に迎える本番で人をがっかりさせてしまうことのプレッシャーがあるわけだがそれよりももっと解決しなきゃいけないことを言おうとしているんじゃないか、と思い至ったと数日前に書いた。

それはここにいようが日本にいようがどこまでも追いかけましてくるのか。そうだよな、だって過ごしてて考えることは基本的には根本的には抜けない部分がある毎日を過ごしているとわかるし。

今年のスケジュール、現実的に目標的に面白くなる、と思い組んでいるが、それでもまだ、で。

やたらSNSとかも見てしまう。そして前と変わらないことに気付いた。"ここ"から見えるものを面白いと思ったことは一度もなかったはず。"ここ"から見えるものは今も昔も自分にとっては変わらない、SNSの発達によって見えることはふえたが"ここ"からあくまでそれは見えている。だからそれ以外をやらない限り、私はつまらないのだ。

だからそれ以外をやらない限り、私はつまらないのだ。全てを"ここ"から見えるようにしてやるのじゃなく、初めてやったみたいにして。