お、そ

 本番が終わった。と言っても明後日もあるけど。とにかく肩の荷が降りた。心配な体調だったけども、それも過ぎていった。パフォーマンスの後に参加したワークショップの中で誰かに向けて踊るパートが現れ、指名を受け、先ほどまでステージマネージャーをしてくれた彼に向けて踊ることになった。何だろう、たとえばどこかからやってくる"勇気“みたいなものが大人になったとしても知らない何かが運んでくれたらきっと誰もが言わなくても願っていないかと思ってそれをつくろうと出来ないかとトライした。自分なりの日本の風みたいな感じで。日本の風というか、あの辺の風って感じだろうか。すると、帰り際お別れの際に彼から実は自分が書いた手紙というのが別れた両親の話だったから、それを踊ってくれたみたいでありがとう、と言われた。急に胸が詰まった。　きっと彼は僕より年上だが、そういう風にして立場が変わる？という交換されることはずっとあることだろう。

ラジルがパフォーマンスを終えた後に倒れた。sickとみんな言っていた。インドネシアの人はみんな優しくてリラックスしていて、と思ったから急に暗い空気が周りにあってみんなもやさしくサポートしていたけれど。それぞれのケアのあり方があった、僕は少しでも背中をさするか考えたが、わからないと思うことにした。もしかしてツアーの中で絶妙な歴史を持つ場所へ入っていったのが原因ではなかったろうか。

帰りは疲れていたが人とご飯食べるかもしれない、と思いもう少し歩いてみる。ついに気になってたコーヒー、ジェラート屋に入る、が思ったよりジェラートは砂糖と言う感じで美味しくはなかった。が、1人打ち上げだとだらだら過ごす。向かいのレストランでは相変わらず熱唱が聞こえる。宿に帰るとタイから来てる2人のアーティストは相変わらずずっとSNSを見ている。僕もそうだ。沢木耕太郎の時はSNSはなかった。あれはもう50年も前の話か。少なからずさまざまな場所で踊ったリサーチが少しは役に立たないかなぁ。

さて、今日は疲れました、

そして眠れなそう、お疲れ様でした。

やった、

 明日本番なのに疲れてるのに寝れないのキツいな。礼拝がせめて聞こえる前に寝れていたい。

それに少し風邪っぽい。日本でも本番前に体調を崩すのをやたらここ数年やっていて、それは悲しいことだが何か気を負いすぎなのか。毎回、本番がそうだとしたら、そこの可能性にかけるというのが"プロ"としては普通だがそれはそれで普通だ。

この寝れない根本さは、その眠れないで微妙に迎える本番で人をがっかりさせてしまうことのプレッシャーがあるわけだがそれよりももっと解決しなきゃいけないことを言おうとしているんじゃないか、と思い至ったと数日前に書いた。

それはここにいようが日本にいようがどこまでも追いかけましてくるのか。そうだよな、だって過ごしてて考えることは基本的には根本的には抜けない部分がある毎日を過ごしているとわかるし。

今年のスケジュール、現実的に目標的に面白くなる、と思い組んでいるが、それでもまだ、で。

やたらSNSとかも見てしまう。そして前と変わらないことに気付いた。"ここ"から見えるものを面白いと思ったことは一度もなかったはず。"ここ"から見えるものは今も昔も自分にとっては変わらない、SNSの発達によって見えることはふえたが"ここ"からあくまでそれは見えている。だからそれ以外をやらない限り、私はつまらないのだ。

だからそれ以外をやらない限り、私はつまらないのだ。全てを"ここ"から見えるようにしてやるのじゃなく、初めてやったみたいにして。

とやる

 くそぉ、こっちに来ても毎日疲れているよー

こっちの疲れは環境に慣れないせいもあると思う20代の時より慣れにくさはきっとついてしまっている。

ただ今夜、ernestに改めてバイクに乗せてもらった時、1人で歩くよりは快適な時間が訪れた時に、この快適さを持って異国の都市を行く時の独特の解放感。日本にいるのではない、誰も知らなくて、でも誰か達のことは少し知ってるこの感じが久しぶりに訪れるのだった、それは美しい。

日本に疲れて帰るなぁというのがここ数年、海外から帰る時に迎えられる感想で。今回もそうなるだろうか。

もっと20代の時みたいに帰って数週間はキラキラスターみたいにそのスピードと楽しさで走れたらなぁ。

クロノトリガーを聴いたのだから再び大丈夫、と思いたい。ずっとそういうやりとりを人生でしている。もっとしていいんじゃない？ちゃんとしっかりと年をとる、という強い現実や強い宇宙があったとしても、別の宇宙が存在する、とは誰もあんまり言わない。

とにかくこの夜

はなら

中々バンドンでのクリエーションはそれなりになんとかやっているのだが、環境の中での生活をうまく出来ていなくて体調を崩しそうなところを行き来している。眠れないのは根本的な原因を解決しない限りないだろうというのはありつつ、今日眠れないのもやっぱり厳しい。

さっき本を読んでうとうとしたタイミングで電気を消して、赤ちゃんのようにその滑り台で眠りにつくかと思ったのだがそうはならなかった。

バンドンの街は中々にハードで、街は繰り出そうとすれば大量の車やバイクが主に大きな通りを走っていて、その大きな通りによって基本的には街が出来ている。そこから小道に入っていくと村のように小さな家や様々なバリエーションのサイズの家がくっつき合って生活圏を作っている。小さな屋台はそれらの家でもくっついて屋台となしているのもあれば、大通りまでどこにでも見つけることが出来る。

この煙に溢れた街では自らタバコを吸わない理由もないという感じがする。どっちが先かという感じで。

そんなハードな状況でも街中にオアシスを見出そうと川を見つけるものの、そこはゴミ溜めとなっていて、少なからずまだショックは拭えない。

しかし自分なりのやり方で、リサーチし、可視化し、詩性を見つけ、取り組もう。

潜りサメ

 バンドンの連日のリサーチで疲れている。環境も違うし、何よりここ数年の体力や身体の変化もあると思う。相変わらずうまく眠れない。　眠れない、とずっと言ってることと、朝を楽しみに起きる日が長らくない、ということが浮かんだ。適当にしか起きれないのを反省しつつ、許容して長い時間が経ったけど、どうしたらいいんだろうってぼんやり思っていて解決しないままに来ていたけど、言葉をもう少し出してみると、明日の朝を楽しみに起きることがないことに気づいた。考えてみるともう少し前、10年前は少なからず明日の朝起きるのが楽しみな日というのがあったはずだ。イベントの前とかどこかに遠出する日とか、誰かとのデートとか。

ここ数日、そのことを思った。

バンドンのレジデンスでリサーチが目的ではあるが、一方で僕が人生において考えなければならないのは、どうしたら生きていきたいと思えるようになるか、だ。もしかしたらまぁそれなりに生きていて楽しい、というのはあるしそれで来れてもいるけど、それでも上に書いたようなことが続いていて半分な感じがずっとしていて、それはずっと疑問だ。

眠れなくてほんの少し今気づいたのは、この眠れないは、ただ眠りがうまくいかなかった興奮して寝れなかった、以上に根本的なことなんじゃないか。

どうしたら明日の朝早く起きたいと思えるかを、もっと真面目に自分のこれまで生きてきたこととかを含めて考えなければいけないハードコアな時間になるのを避けていたんじゃないか。

坂口さんで言うところの鬱に中途半端に向き合わない、徹底的に向き合うみたいなことじゃないか。ずっと避けてる言葉に、死ぬ気で、という言葉が自分にある。それがさす一般化を強く嫌悪している。その分、死ぬ気で、というようなこともなくなっていった。それをやるならそれのオルタナティブを突き詰める必要もあるが、、

汚い部分も含めて根本的な自分の救われなかった欲望について気持ち悪くても人から嫌われようとも何かを失おうとも考える、向き合う必要があるんじゃないか。非常にずっと何か悲しい。

こっちのカフェでやりとりをした女の子が可愛らしくて、気持ちがすっと透き通っていった、それだけでなんかやり過ごしていけるような人生、は自分で思ってる自分というより誰かから見た自分なのかもよ、もしかしたら、というやりとりさえ忘れていなかったか。

SNSを見ているとそこで交わされる欲望でまるで街が出来ているような錯覚をしてしまうけど、自分が今接していくことで作られていく現実というのが確かにある現実。それは明日に含まれてる。

結局たぶんいけるところまでいかないと明日がやってこないんじゃないか、そしてそれに外は関係ない。だから潜っているんだろうな。潜っていかなきゃ、もうダメかもよ、、

あすたの

 今日は休みだったのにポンコツだった。最近はやっぱり体力も集中力も減ったのか、もし家に着いた時や、いくつかのことを長時間やったり続けていくつかのことをやった先にバタンと倒れないとやってられない瞬間が訪れた。　文章としては、訪れる、のはずなのに訪れた、とか書きたくなるところがある。文章に関してもうごめいてほしい、と最近は感じるのだろうか。伝えるために動員された文章の多くを退屈と感じる。意味を伝えるためだけにテキストが存在しているとは思えない。文字たちの可能性は、別の独立した可能性を常に孕んでいる、他の芸術とかと同じように。

おかしなことに真面目な文章を読んでいてもそう思ってしまったのだ。書く人にとっては切実だったはずだが。

ひゃー、今日は適当なSNSの流れてくる映像を眺めてばかりの時間になってしまった。もう少し別のことに人生を使いたい、と思ったばかりなのに。

明日を楽しもう。

どらおわ

 暗闇で日記を書く。明日になると恥ずかしくなる。明日の朝は後悔と不安でいつもいっぱいになる。

それの繰り返しを生きてしまっている。

さて、最近の生きる糧となっていった韓国ドラマが終わってしまった。最終話は長いと感じたら、後半の30分ないし20分ほどで怒涛に伏線を回収しにかかってそこだけはドラマじゃないみたいにこれまでのリズムは無視して、それでも涙流して終わりを迎えた。最後のセリフは良かった。聞いたことのない言葉でドラマが終わった。あの20分でドラマの継続がなくなった、ということが現れてしまっていたのか、到底最初から仕組まれているとは思えない。一方でそれにしてもあまりにもすごい力技でこれが韓国の今のドラマの力なのか、なんてことを思った。

みんなは日本のドラマでずっと盛り上がっているような印象を最近は受ける。どうしても日本のドラマをもう見る気になれない。

このドラマの主人公は久しぶりに僕の目の前に現れたヒーローに違いなかった。時代の空気なんて読まない。まっすぐで不器用で気持ちが悪い。ずっとかわいらしげがあって。

ヒロインも最高でほとんどそれに恋をする。

仲間たちも本当にみんな素敵で、みんなのことを応援したくなる。ドラマを見て人生が応援されながら登場人物たちを応援して一生懸命に生きている感じ。ドラマで出来ることを現実でもやろうとしたのが高校生の時だった。その時のことを振り返ると、そんな風にドラマを見ることも出来るということ。読み替えるとか強く読み込むということもドラマに対してだって出来る。そしてそれを現実の中にも叶えていく。

このドラマが終わって悲しい。家に帰ってご飯を食べながら彼らと過ごしていると半分韓国に生きているようになる。近いようで遠い別の文化の国の話、少しだけ違ったり重なったりが嬉しかったり美しかったり憧れたりする。彼らの交わすカムサムニダという言葉の素朴さと永遠的優しさ。

あなたにはこのドラマが良い、とわざわざ紹介してくれたこと、そしてこのドラマが良かったことがめちゃくちゃ嬉しい。そのことこそがこのドラマを自分にとって特別なものにしたことは間違いない。もう一回見直そうかな？

モチベーションはないけど他のドラマを見てみようかな？

誰かと共有出来なくても(?)これは僕のストーリーだ、と大事に思えてよかった、