東京ラブストーリーを見ている時間は時空が歪んでその時代に連れていってくれる感じがする。あの時代も生きていたけど幼くて気付かなかった。でもビデオに映る東京の空気を同じように同じ空間にいて吸っていた。赤名リカという主人公が眩しい。基本的に恋は残酷で、思い返せば当然上手くいかないことの方が多かった。うまく応えてもらえなかったり、あるいはうまく応えることが出来なかった。
ドラマは現実を応援する。赤名リカを見ていると、この疾風のように現れて恋を口にし体現しそのもののエネルギーであるかのような姿を見て、泣きそうになってしまう。鈴木保奈美さんの演技によって立ち現れる赤名リカは、一つの素晴らしい詩かのように、現実を覆すような応援のエネルギーを秘めていて魅了され泣きそうになる。一般のとてつもない詩を読むような何か読んだあなたを遠くへいざなったり強い力で押し出してくれるようなエネルギーを、このドラマという形態の中で彼女が発揮する。
オデュッセイア2回目に。前だったらもっと、2回見るくらいなら、自分のことをやらみたいに思ってたかもしれない。でもそういう栄養が少なくなってきているような、そして一方でそういった栄養を再び取り戻していけるようなコンディションの復活も一方で感じながらの中で2回目だった。
やっぱり映画を通して向こう側に連れて行ってくれる感じ。ほとんどの映画が今では諦めてしまったことを向き合って撮ろうとした結実したものだった。
オデュッセイアを見終えると、現実的な仕事の対応をし、そして音楽とともに絵を描き始めた。いい絵が描けたし、色々考えれたと思う。その時、自分はすべき顔をしてそこにいれたと思う。昔はよくそういった顔をしていたはずだった。そのことは覚えている。現実の仕事が増えようが、何もまだ達成していないし、それに何より大事なことの一つはそのような顔つきで取り組んだり考えれる時間のことだと思う。やっと心底行きたかったところに対して出来ている小さな努力であり、美しいと思える気持ちであり、その積み重ねがもし出来るのならばきっと何かになるんじゃないか、やっと、と思うんだった。
ほしいと思っていた、出会いたいと思っていた世界は基本的には姿を見せてはくれない。今の生き方じゃ全然ダメ。こっそりひとりで探すしかないのだった。
身体がギリギリな感じ、栄養を学ばないとダメかもしれない。寝る時に寝支度をするのに一苦労してしまう、これが40手前の年齢というやつだろうか。
東京ラブストーリーを見始めて、それが眩しい。おそらくこの勢いで平成のいくつかの有名な主題歌のついたドラマを見ることで平成の東京を記憶に留めようと思う。そう考えると江戸も、昭和も、平成も違うのだからきっと残せる令和の東京があるかもしれない。大正や明治については時間がかかるだろうか。
東京ラブストーリーの中でリカが素晴らしくかわいい。完治も。めげないリカを見て他人事だからかわいいと思うが付け回される方は疲れる一方かもしれない、かつてそんなこともあったような気がするが、自分を棚に上げてむしろクソみたいであったことも間違いなくあったと思う。それにしてもめげないリカや思い詰める主人公たちとそれを伴奏する音楽の間で涙しそうになる。何より恋や、恋焦がれるということが美しかったことを思い出した。実際に実った恋の方が圧倒的に短いこれまでの人生だったけど、実らないにせよ、思いを募らせたり、憧れたり、うまくいかなくてやるせなかったりしたそれぞれの気持ちが自分の中に溢れるくらいにあったこと、なんで忘れてしまいそうになっているのだろう、と思った。
恋は美しいと思った。SNSはやっぱり過程を描かず、結果ばかりを反映する。ドラマは寄り道こそを描く、実際とは違うかもしれないが、そのドラマを借りて色んな美しいあれこれを描こうとした人たちや、そういう仕事があることが素晴らしいと思った。またそういう憧れや美しさに向かった仕事をしたかった自分のことも思い出した。そんな風にして生きることを楽しまなきゃ、抱きしめなきゃと思った。
今年はドラマによく救われる。東京ラブストーリーを見始めた。きっかけはここ最近、日本の昔の映画を見るようになった。というのもamazonとNetflixをかき分けていくと多少の良さそうな日本映画に出会すので、それによって戦後の日本の景色を見たいというのがあり、その連続性を想像したいと思って色々な年代を行く中で90年代の東京や日本は映画以上にドラマの方が東京にフューチャーしている印象があったのでそれが理由の一つだ。
早速一話を見始める中で、ヒロインの子が夜空の星を眺めて、一つだけ星を手にしたい、というようなことを言う。ちょくちょくそういう素敵なことを言ってしまうキャラクターだ、言うなれば。余計といえば余計でもあるが、改めてそんなことを言う人がもしいたとしたら素敵に違いないと思わせた。そんな風に生きている人をたとえドラマ中にでも生きさせることが出来るんだ、と基本的なことかもしれないが感動してしまった。
SNSはある意味ではプロセスそのものだが、恋愛のドラマや詩においてはまったくそのプロセスをもちろん見ることは数少ないのでは、と思う。ドラマとかそういうことの中に描くことの出来ることがあって、それを見れば恋とかの美しさや憧れを抱かないことがないように思い出させた。
ラブストーリーについてやりたかったことを思い出した。久しぶりに憧れのようなイメージで絵を描くことに成功した。
この怒涛の数日を終えてフラフラと布団にいつもより早く入った。たぶんその前もなんかあったのだけど、それは忘れて31日稽古&夜練、１日ゲネプロ、２日名古屋別件、３日本番、４日大阪別件、5日東京帰ってきて懇親会、2次会に参加すべきだったけどクタクタで最寄駅で自分を甘やかすコメダ珈琲デザートコーヒーで酔いが醒めぬまま一息ついて、帰ってきた。が、まぁすぐに寝付けずこの時間だが。
束の間でも今日の朝、大阪のホテルを出て街を歩いた時の雰囲気、そしてモーニングを食べた喫茶店の若い店員と客の中年のやり取りがやっぱり東京よりも余裕も人間みもあって素晴らしくて。美術館で絵を見る時間と想像する時間によって救われる想い。それを栄養にして疲れたけども少し未来への想像にあてた。やはり体力が減ってしまって、たとえば5年前ならこのスケジュールを喜んでこなすだけじゃなくプラスで想像力を未来の構想を描くことに帰り道、すぐにあてていたと思う。
懇親会でどんどん考えがあるの？と言われたけど、実はそれがなくて、焦る、というのをやったところだったので非常にタイムリー。で、結局若い時よりも体力も減っていれば想像力も減っているところがあるのか問題はあんまりわかってないけど、やり方は今見たかった気がする。新しいことを考え続けれる人の多くは1人だけで考えようとしていないのでは、と思った。人に聞ける、そして人に聞いたことが新たなインプットの入り口となって広がりを持てる人だと思った。だから共同制作とか教えてくれるような人がいることはずっと大事かもしれない。先輩に聞くのがダメなら後輩でもそれは構わない、みたいな。江戸のことをやりたいと思うなら聞くのも悪くない気がする。教えてくれる先生を見つける、とか。広太さんを見てそう思ったら、坂口恭平さんもある意味それをやっていると思う。全部自分そうだけど、結構聞いてたなぁ、確かと。村上隆もそうかも。だから孤立している暇も自己完結してる暇もなくなっていく。1人で何か生み出し続けるほど天才なはずはないんだから。もう人生ないんだから。さぁ、だなぁ。いいこと気がついたかも。ちょこっとずつだな。
誰にも期待されていないと思ったけど、そんなこともないのかも、とも思った。期待されているかどうかは知らないけど、違うことをしているという風には少なからず見られているかも。
ゴヤの絵にも会った。本当は好きなヨーロッパの絵画たちと会うとそいつらと一緒に過ごしたいと思ってその街に住みたくなるようなところがある。し、何か別れる時はまたいつか、と思って別れる感じがある。それが大阪でもあったのはなんかよかったと思う。
白髭アパートの余韻がある。素晴らしいプロジェクトだったと思う。出来ればダンスでもアートでも先端的なこともしたいと思う。先端的なことがしたい、というよりも今の社会的なトピックを見つけてそれに取り掛かるような感じ。
劇場にせよ、アートにせよ、予算がついたところで作戦を用意していなくて微妙であることが多くある中で、規模感でちゃんとレプリゼンテーションされていたと思う。そのことを界隈の人もわかってない可能性が引き続き高い気がする。
そういう怒りが前は強くあった、ことに今気付いた。忘れないように出来るとまた色々頑張れるかもしれない。意外に気付かない人のが多い、界隈においては。人は基本面白いが、そういうのはまた人の別の部分だからそう考えれば許容も出来てしまう。
さて、私も私で準備しなければ！！
村上龍さんが死んでしまった。とてもさみしい。学生の頃、彼の本を読み始めた頃のことがぐっと思い出される。あれもきっと秋だった。下北沢のドラマで一冊の本を手に取り、それがポップアートの出会いとなりアンディーウォーホルとの出会いとなりニューヨークとの出会いとなり、本をよく読むきっかけの一冊に違いなかった。
あの秋の頃はもう戻ってはこない。でも、それがここからどれくらい離れてあるのかがわかって、非常に心細くてさみしい。そんなことを言ったら村上龍にはきっとひと蹴りされてしまいそうだが。
色々書きたいけど眠くなってしまった。
さようなら。ありがとうございました。またきっと読んで、それでやっぱり昔の色んな好きな作家たちと並んで宇宙に届くような取り組みを出来たらいいなぁ。そう思っています。
