作品

I am 23☆years OLD.
OLDって、大文字にすると、右目鼻左目に見えるな。
僕は今、23歳です。
2011は僕の中で終わっていて、今は2011と2012をつないでる名前もつけていない期間で、不思議な感じで捉えています。これはいささか変な話だけど、現実にそんな変な感覚を連れてくるのも、個人の勝手で自由に楽しむなり面白がるなりすればいいかなと思っていて。しかも、こうした方が僕には向いてる気がする。向いてるってのは、そう考える方が僕自身楽しめて、未来が少しは良くなりそうなんだ、これは不思議なことにきっとそうだと思う。文句はなしだ。君にもまた考える自由はあるでしょ？じゃあ僕はこれでいこう。
さて前置きが長くなってしまった。

僕はまだ作品をがつーんと発表出来ていない。作品はない。それは信用も出来ないし、非社会的な状態でしょう。すまないが。
周りの強力で強敵な友人たちは作品を発表していく。
僕は形にするのが苦手だ。
逃げているのかもしれないし、そこまでの人間が足りてないのかもしれない。
後者を、最近よくこれが原因かもしれないと思っている。

作品をがんがん作る人もいる。作品を作ることが、生きること、または食べることになる人。
または、作品をたまにがつんと作る人。量は多くなくとも定期的に割と発表する人、その一回一回の強さでやっていく人。

僕は作品を作ること、考え抜いてそして実物、イメージを作り上げるという作業のための根気と集中から逃げている、あるいはそういう力が欠いているのか。
または、僕の貧弱な人生をなんとか作り上げることで、作品はやっといつか偶然的にばんっ！と生まれるんじゃないか、もしかしたらその可能性もあると考える。
だから、今は人生の予定を建てることが、大事なんじゃないかと考える。
また生きているなら、用意されたものの100倍くらいを生きてみたい、という欲張りな欲望が実はあって、それを軸に考え出すと楽しいので、それが正解なんじゃないか、自分の気分に正直ストレートなんじゃないかと思う、感じ。

いずれにせよ。
今、作品が出来ていないということ。
僕は逃げているのかもしれない。
あるいは、
ただ助走が足りていないのかもしれない。
その点に関しては始まってもいないんだ、と思った。それはある意味絶望的でもあるでしょうし、ある意味、nothing、vacantか。

ただ、こう思おう、という瞬間が少なくともある。
大丈夫、自分の中で、物語はまたゆっくりとだけどちゃんと始まりだしたから。という人には恥ずかしくて言えない秘密的な段階で、それが大事に存在しているからだ。

なるべくテンション高い状態で書きたい、伝えたい、とか書くべきかもしれない、という状態で取り組んでみること。それが普通な状態から見たらcrazyだとしても、テンションが高い時に意外と世界は動いてるんじゃないか、意識と共に。そう考える。

ok!