12回グラフィック展を終えた

1_wallグラフィック展を終了した。グランプリをとった展示期間というのはなんかいつもと違う"感じ"がした。ちょっとさみしい感じ。 もう出せないのか、とか月日を感じる。三年半も出していたわけだしね。それでもひとつぼ展の資料をたどればもっと8年越しくらいでとってる人とかいてさ、1人でギャラリーにいる際に読み込んでたら色んな過去のことが書かれてて面白くて時代の流れがわかって、もっとコミットしていいんだなって思ったよ。 公開審査会の二次会は朝まで続いて皆で朝になって普段は通らない銀座の地下通路を歩いていったんだけど、びっくりするほど長い地下駐車場が展開されていて、銀座にまたやられていたんだ。大人のかっこよさというか懐の深さというか歴史というか政治性含めというか。 それで、こうして搬出を終えて来年個展だ。ギャラリーきゃべつ畑以来の。なんかこんなことを言うなんて信じられないんだけど、1人でやるのさみしいなぁっていう感情。明日にはすぐ消えるかもしれないし、まったく展示の本質とズレてるかもしんないけど、ちょっと、そんな想いが現れたことにびっくり。たぶんノスタルジーの続きが変な具合に出てきちゃったんだと思い、置いておく。 そういえば1_walvに出す前は、写真と文章と絵とあとは体のパフォーマンスの全部で一つ感覚だったのだけど、このコンペに取り組むに当たってだんだん集中力を絵のみで構成されたファイル、ポートフォリオを作るぞという感じで取り組んで進んで来た。 今、改めて他のことにもまたというよりまさに改めて見ていかなければ、これからの"コスモ"についてのバランスをとっていく、ことをしていかねばという感。

グランプリとった！

グランプリとりました！1_wallグラフィック！うあー！ 思えば最初に出したのは３年半前で、ちょうど届けてかいぶつくんとかNewKIdsTheatreをやっていた時だ。 初めは紙芝居の作品を出したりしていて。 なんかプレゼンしている時にちょっと泣きそうになる時があった。w 話していると最近そういう瞬間訪れる。自分ひとりの時に頭の中で強く発している言葉だったりするかも。 議論してる最中、だまっている時間色々考えようとメモをとったり、聞きつつ考えたり。 しっくりくる言葉が浮かんで書いたのは、「がんばって、泣く、がんばって、泣く」だった。 誠実にがんばっては報われなくて泣く、それでもがんばって、また泣く誰かの姿を思い出した。 僕は全然その姿勢には程遠いけど映画のように美しいと思う。 アフターパーティーをスタッフやアーティスト達としていると途中LEEくんが入って来て、僕はずっと携帯見てなかったから気付かなくて、びっくりして驚いてうれしくて、LEE君がまたほんとに自分のことのように喜ぶ顔をしてきたんだ。菊池敦己さんもやって来てくれて。うれしくてうれしくて。 楽しくて皆で朝まで飲んで話して、または講評の続きがあったりして。 幸福な夜を明かしました。 今までたくさんの競技に参加して来て、でも１人でしっかりとこういう賞をもらったことがなかったからついにという感じもあって。 こんな気持ち中々ないので書いてみた。 いい朝だったなぁ。青春。 それからSNSなんかでも周りの人の反響がこんなにあったことないから驚いて。嬉しくて。 だって自分はほんとにいつも勝手で、勝手で色んな人を傷つけていると思う。極端で、配慮がなく、雑で、言いたいことを言って。でも言いたいこと言わなきゃとも思っていて。 あークソで申し訳ないけど、がんばって恩返ししたいな。 親にも出来ていない、もう年だと言うのにお金も稼げてなくてどこかへ旅行させてあげたりだとか出来ていないし、未だにたくさん働かせてしまって。 がんばって、面白くしていきたいです。 今ある状況を変えていきたいです。 いけ！少しづつでもずっと、

はじまりのうた

今日はホリデーで、友達と待ち合わせぶらぶらするところから始まった。天気が良く、このオフ感はほんとに久しぶりの休日って感じで悪くないって感じで。 寒かったけど太陽は照っていたよ。 映画を観た、二回目のはじまりのうた、映画館の中でもやっぱりグッと来続けていて、あぁこの素敵な空気感たまんないって感じで、憧れの空気感に包まれた。あー。 それを観た後に会話なんかがその勢いも借りて少しづつ変化していくのがわかった一日のライブ感。 人生は生ものでこんな風に映画やなにかの力も人と人の関係や、勢いの力が加わっていく、感じると人と人だけでなく色んな要素が存在しかろうじて宇宙出来上がってる感、、、というのは脱線し過ぎというものか。 ともかく素敵な映画で胸がいっぱいで、もちろん音楽の印象の支配も大きかったけど、さ！

展示が始まった。

今日から銀座のリクルートが運営しているギャラリー”ガーディアンガーデン”にて、第１２回1_WALLグラフィック展が始まった。３回目の挑戦。いっそのことあともう３回入選すればそれで僕の作品だけで６つ分の壁を埋めれるなぁとか冗談みたいなこと考えたり。 とにもかくにも展示が始まりました。日曜日をのぞく日の１１時から１９時まで入場無料でやっています。 『KREUZBERG』というタイトルをつけました。 ２月で、２０歳の頃にBerlinに行ったことを思い出しました。 BlocPartyのweekend in the cityというアルバムの中のkreuzbergという曲が美しくて、色んな要素が重なって僕は導かれるようにして当時のBerlinへ向かった。 あの２週間僕が出会ったものたちについて、、僕はそこでビールを好きになり、憧れのダンサーのホームパーティーにお邪魔し、ユースホステルで出会った仲間と小さな映画を撮り、ベルリンの壁でラストシーンと気持ちよくなることを教わり、クラブで踊り、朝はホステルのカフェで鼻歌をうたう金髪の女の子を眺め、若いパリジェンヌたちとパンクバーへ行き、別れ際にかわいい手紙をもらい、ケバブを食べ、キャスパーデビットフリードリッヒを教わり、そして壁に貼ってある何枚も重なったポスターをお土産に持ち帰った。 ２０歳の頃、僕は若く世界も若かった。まだまだやれるけど、もう一回そんな希望が頭に浮かんだからそれをタイトルにした。言葉は言葉で宇宙をつくっていく。 絵は絵で宇宙をつくっていき、ダンスもそうやって宇宙を作っていく。 またがんばれば出会えると思ってる。

美術館と寒さ

やれやれいつになったらもう少しあったかくなるんだろう。寒くて体調に関して油断ならない。 でも今日寒い中夜走っていると星がよく見えて、そういえば昨年よりもこの星を見ていないなぁと思ったので、なんとか寒いうちにじゃあもうちょっと星を見ておきたいところ。 今日は戸栗美術館という渋谷Bunkamura裏側を回って少し歩いたところにある陶器専門の美術館に初めて行った。先週は松濤美術館に初めて行った。今日見たのは伊万里焼という江戸時代に日本で初めてオリジナルな陶器ということで作られた陶器を集めた展示で、陶器どれくらい楽しめるか不安だったけどかなり楽しめた。解説を読むと実際に料理なんかで使われていたということで、当時の生活を想像しながら見ていく作業や、描かれた絵の詳細なんかも、いわゆる絵画を見るのとは違う情報が頭に入って来て、よりそれが歴史的に入ってくるのが面白かった。あと器のグラフィックも陶器が立方体であるためにそれぞれの側面にあるのが、関係し合って面白い展開をしていた。個人的にも気になってるその辺のことだったので。 今年は行ったことのない美術館にどんどん行こうと思ってる。

不器用

僕は不器用だろう。小さい頃から何かを人よりもうまくやる、という面は他人に見せてこれなかったと思う。でもめでたい楽観主義者なのか、自分の中であれさっきよりうまい、とかこのポイントのこの感じってうまいやつじゃねぇ？みたいなところを見つけてはひっそりと喜び快感を感じてもいたんだと思う。 なぜこの話をするかと言うと、、、 こないだある人にあって、その人は僕に身体についてのことをもっとやるように勧めていて、それは自分でもわかっててでもやれていない、そして僕は不器用なのに色んなことに浮気に手を染め始めるということに至った。その旨も伝えた。 「でも、あれもこれもやりたいんだ。(一方でこれはやっぱり本当にやりたいと思ってるものは必要を感じたものがほとんどでこれを信じて進めなきゃいけない)」というのがいつも僕にまとわりついている。もしかしたらただの一匹も何も得られないかもしれない、でも僕はやっぱりやってしまう、当分は。いつかダンスか何かだけに辿り着けるのかはわからない、でも辿り着けるんじゃないか？とも考えたり。 でも思い返せばずっとあれもこれもやりたくなったという、それがなかったら今の自分には辿り着けなかったとも思っている。 高校生になって本当はバンドがやりたかったのにダンスを続けていて、高校3年生の時にブレイクダンスのチームがいよいよ本格始動するという時にどうしてもやりたかったウォーターボーイズを学校で行い、チームはその後で一度クビにもなっている。映画か俳優か舞台パフォーマンスを学ぼうかと大学を考える際に、美大である造形大学が頭に浮かんだこと。そこに入学して現代アートなんかに出会ったことなんかも。 だからやっぱりこれからも遠回りするか、よっぽど現実的な会心のパンチがやってこない限りやっぱりこの方法論で僕は進んでいくのかもしんない。 結局なにもつかめないとかいやだなぁ、とか思いながら、でも途中で出会えるものは何物にも変え難いよ。

アメリカン

風邪をひいて寝込んで3日になる。月曜の朝、寝坊して起きてバイト先に行くもどこかお腹が痛くてそれはきっと昨晩のお酒のせいかなと思っていたんだけど、バイト先で少しトイレに駆け込むものの調子が回復するどころか結構きつくてこれはダメだと思ったら、なんとかバイト先で回してくれて帰れることになった。 風邪というより熱かな、風邪は多いけど熱から来る風邪はあんまりなかったから思いがけなかった。にしても今年に入って三回目かも。これはひどい。タイムロス。 三日間そうして寝込んでいる。ベッドの上にこんなにいることは風邪でもひかない限りやってこないし、体の節々が菌によって支配されてうまく動かすことが出来ない、ほんとに寝てるしかなくなる。 あるいは考えるかで、この今生きてる現実を抜けてもう少し知らない世界を生きたいとかそんなこと考えてしまう。 さすがに3日目で少しは回復もあったのでちょっと無理して近くの映画館に映画を見に行く。ポイント溜まっていたのでポイント分で無料で観れた。アメリカンスナイパー。今話題の。隣の席は監督と同じ年くらいだろうかおじいさんに挟まれておじいさんたちからは何か意識的な呼吸をしてるような音が聞こえてきていた。 アメリカンスナイパーを見ながら涙が出てくるんだけど、この涙がどこから来るのかは最後までわからない。たぶんこういった？問題に対して、僕やあるいは他の人にもたぶんかなり複雑に入り組んだところでリンクする部分が反応しているんだろう。僕は日本人だけど、弁明のしようがなくこの社会世界の中に否応なく関係していることを突き付けられるというよりもかなり変化球的に僕の身体にそれが影響して来たんだよな。たぶん。わかんないけど。 一方で羨ましくもあったんだ、それは映画の中のシールズの訓練をする際の厳しさとその訓練の中にも入ってくるアメリカンジョークとかが全てそれらがアメリカを作る要素だ、っていうメッセージのことやあるいはこういった話を映画に還元してしまうアメリカに。 映画館から出て風邪をひいた自分はまっすぐ家に戻っていくのだけど、戦争映画にさえアメリカンドリームを一方で見ずにはいられなかった。それは今に始まったことじゃなくて昔からずっと。