空

 ここ数日は休みのような日が続いた。今年はなんだかんだでそういう日が結構ある、作ったというか、作れたというか。来年はどうなるかわからないけども。

久しぶりに小さな怪我をしてしまったので今週ストリートしたかったけど中止にしよう。色んな人が来るようになって最近、場所みたいな感じもあったのだけどすいません。

なんというか現実的なアイディアと空想的なアイディアの両輪があってエネルギーにそれらがなったりしていたんだけど、歳を重ねるごとにどんどん現実的なアイディアの方に寄ってしまってまぁまぁしか面白くない、と思ってる。社会的にまぁわかるアイディア、対応しているところもあるアイディアという感じだ。そうじゃなくてそれどうやるの？とか、もっと社会的とかではない魔法のような世界の空想を思い浮かべていたあれらはどこへ行ったのか。それらはなくなってはいなくてかすかに思い出される時がやってくる。そのための繊細な準備というのもあると思う。もう少しそういうやつもだ。それはなんのためにだろう？生きていてどこかに行けるかもしれないって思うのは、ここを生きることだけでなく生きていて何かそういうことに出会って生まれたことだから、きっと大切にしたいんじゃないか。

映画のスーパーマンを観に行く。そうか、スーパーマンは飛びながらキスができるんだと思った。スーパーマンが空高く飛んでいって宇宙に近づいてからあり返して地面に向かって惑星のように落下していく、といのがただ単に上昇と落下の景色が広がってほんとに美しいと思った。空を飛ぶこと。

時間がすすみ

昨日、今日と肉体労働を久しぶりに入れた。本当に気休めみたいに登録して果たしてどうだろう？と思うのだけど、他とは違う居心地がある。誰も自分を知らない中で働く。

窓の向こうが強い風や雨の打つ音が聞こえる。でも窓を開けておく。なんだか半分外で寝てるみたいだ。そういえばバンコクで篠田さんの家にレジデンスした時のことを思い出した。コロナによって状況が変わったというのを自分のキャリアを思い出しても考えるかど、そういうことも想像せざるをえない。

生徒さんから教えてもらって改めて海の上のピアニストの映画を見直した。15年以上前に見ていた。全然覚えてなかったなー。そしてとても色んなことを積極的に試している映画だとも思った。

それからニューシネマパラダイスのことをそこから思い出した。考えてみればどんな事があってもそれは映画の途中なんだ、と以前から思っていた、だからいつも風が吹き抜ける只中を生きていたのを思い出した。人生が終わりだなんて、なんてことを思ったのだろう。また煌めくような気持ちもきっとその風にポイントを与えるね、

今日は本当に馬鹿みたいにSNSに流れてくるバカバカしい映像をたくさん見た。2時間とかもゴミみたいに過ごしたんだwそれにしてもSNSはキラキラはキラキラでも現実的な良さや限りを伝えてくる、けど、現実を生きるのは生き残るためにとても大事だけど、その外側にもっと違うところを生きることの、あの、最高の見晴らし、素晴らしいところの、風景のことを思い出そうっと。

なんかパイナップル、みたいにジューシーな、我々がいてラッキー、

色んな時間が進んでいく

やりふれる

今日こそは全然寝れると思って横になって本を読みながらうとうとしてきて、これが睡眠のトンネルだと思ったのにまるでトンネルがすぐに崩れてしまって、それで眠気が壊れてしまった。こうなると眠れない。全くどういう構造になっているというのだ。

フランスチームの中では、2人くらいのダンサーがそれぞれに睡眠のオーガニックの薬など飲んだりして調整しているって言っていた。あんまり眠れないならそれをしてもいいんだけど、そこまででもない。朝方にすればいいのかな、、すると夜の活動がやれなくなる、、、

むずい。

今日は人生に焦った。最近、色々元気かもしれない。夏とかもなんか久しぶりにあれや、これやしたい、みたいな気持ち。人生に焦ったのも、なんというかやれてないことがドバッとやってきて、それでだ。何もすることがない、から、何かしたいことがあったことに気付いてきてる。

と言いつつ、先崎さんのトークの中で自己啓発本の話になって、あれはアメリカの哲学で、西洋とも日本とも違うみたいな話。つまり、そういうマインド自体の輸入みたいなことを言っていて、そういう意味ではたくさんのアメリカ映画に育てられてきた部分もあると自覚的に言ってきた自分は、やはり元々はなかったものをそのアメリカ映画のエネルギーを頼りにしてそれで成してきたことがあったし、自覚もあったといえる。さて、それらとの付き合いのこと、か。

でもこの先はまぁ無視してもいい？いやいや、一緒に生きてる？の社会というものも含めての考えで、だ。

本当に

 明日は二つのショーだ。鬼門です！

ここ最近は本当に数公演を乗り切れるかどうか、満身創痍の気持ちでいることが増えてる。そういえば以前は体力があり、気力もまた向かっていく気持ちでありながら、別のことを考えるようなスタンスも併せ持っていて、本番を行いながらも別のこともしていくような未来を想像していた。

しかしこうして実際に年齢を重ね、体力も落ちたくさんの舞台や本番やライブをしていく中で挑み方も価値観も変化していく中で、全くそんな以前描いていたようなやり方でやることはほとんど実際は難しいのでは、と年々なっていってる。

今となって、本番が大変な身としてはどのように"この人"と付き合っていくか、みたいなそんな心持ちである、まったく。

フランスがとにかく心配の前に、あと3回がとにかく心配。

寝蚊

 眠れないのは顔の緊張も関係していると、顔の緊張を緩めようとふにゃふにゃした顔をイメージする、目を閉じながら。たまに半目を開くと向こうの部屋の窓から差し込む夜の街灯の明かりが少し眩しいと思う。

うとうとしているといつの間にか宮沢賢治の書いた小説の世界の中に入っていた。ここはどこだろう？やたらと静かで、黒い色の街だ。さらに街の建物のいくつかは窓とか扉さえついていない、すーっと立っているだけのなんのために作られた建物かわからない。そう言えぼくが描いた絵の中にも建物を存在させたものの使われ方までは想定していない書かれた建物たちがたくさん登場する。逆に言うと何か建物に見えるだけでただそこに平べったい棒のように存在している何かなのかもしれない。絵には実はそういうところがあるはずなのに、そういうことを面白がられるずに描ける人はどんどん描き進める。

最悪なことにここで蚊が登場する。まだ刺されてないから夜刺されたらこの夏最初の蚊だなぁ、蚊は本当に嫌だ。特に寝る前のは。隣の家の夜中の騒音くらいやだな。

列車

 最近ひどいのは風邪ひいたまま本番に突入してしまうことで、今年になっておそらく毎月風邪ひいてるんじゃないかと思う。ひどい風邪ではないし、薬でグラつきを戻すのも根本的に良くない気がして薬も飲まない。

昨日だいぶ良くなったのでこれで治るかと思ったら今朝、むしろまた少し悪くなってて全くわからない。明日からまた小屋入り、そして今夜眠れない。

僕の身体のせいなのか、星かなんかの気まぐれなのか。色々そういう感じ。

フランスから帰る時は改めてアイメイクマイライフ。と意気込んでいたのに、いつの間にかほとんどゼイメイクマイライフになってしまってる。ぎりぎり考えや態度はねじ込んでいるけど、せめて自分でもう少しハンドルを切っている状態に取り戻す予定だったから。

そして明日からゲネでそれで本番だけど、前だったらそのことがドキドキで不安で楽しみだったのに、この気持ちは結構どこかになくなってしまっている。今、踊りの表現とかが非常にやれることとして現実的だ。だからなのか？前よりは奇跡とか魔法みたいとかを信じれなくなっている。あるあは魔法とか奇跡みたいと人々が思うような舞台を観る時、ほぼそれと同時に自分にとっての嘘や信じられない態度を見つけてしまうようにもなっているとも思う。ストリートで踊るのを重ねてしまったことも大きいのかもしれない、結局出来ることというのは非常に現実的だ、というのが今の考えだ。そしてだからこそ色んな人が踊ったりするべきで、その現実的な中で色々を互いに交換し合うフェーズ、みたいなものへの夢はあるのかもしれない。そう考えればしょうがない、じゃないか、と書きながら思った。

とにかく明日よくなれ、良い体調で集中して挑みたいだけなのだ、

そして苦役列車、日本映画久しぶりに観た。まぁ良かった。良い日本映画で少しホッとした。山下監督だった。森山未來さんだった、役者としての森山さんは決まって入るから良いのだろう、と思った。踊りでは決まりきってしまうと、向こうから入ってこない可能性もあるんじゃないか、そんなことを考えていた。逆に言うと映画は決め込んで、決め打ちでバーンっていうのも良いんだな、と思った。

だから意外に一般的なダンサーの人の傾向というのも決め切っていて、良いのかもしれない、とか勝手なことを思う。

西村さんの本を読まないと、って思うものだった。とにかく。映画ってよりは西村さんって人がこの現代においても気になるって映画になった、それも意図でしょ？と。

良い

 やはり案の定寝れない。今日は本当に疲れた。火曜に本番が終わり、疲れきっていてその日は興奮して眠れなかった。数日経って寝れたり寝れなかったりで、今朝は少し風邪気味で起きた。筋肉痛みたいに、数日後に風邪ひくみたいなことなのか、昨日は全く読めない感じで朝起きると少し寒いみたいな。

なんとか調整して色々飲んでフィルに臨んで頑張りきった、、、のか？正直測り切れることではないんだけど。人を前にしてなんとか応えようとし続けたということか、それはなんか頑張ったとかだけでなく、自分の方にもきっと人への欲望がある、とかそういうのもあるんだろう。今日は色んな最近の友達や、懐かしい友達の顔にたくさん会った。終わった後の挨拶は少ししか出来なかったけど。顔がたくさんあって嬉しかった。嬉しかったなぁ。こないだの公演も色んな人の顔にとにもかくにも会えたことがとても嬉しかった。自分の気持ちとして、なんというかエネルギーそのものをぐびぐび飲むような感じ。めちゃくちゃ美味しいジュース。この1週間ラッキーだな。

踊りの反省はもちろんある。音楽の中で踊るのは、それぞれの人が観客として聴きながら踊っているわけだから、1人突出して踊り続けるというのは言わば強引なことでもある、といつも思ってる。現に嫌だった人もいる。でもそれは半分は表現としてしょうがないことだ、全員を納得させるのは無理だ、政治と同じだ。なんならむしろ言えることは、確かにストリートで踊ることをずーっとここ数年していると本当に踊りによって人が反応してくれて一緒にいる感じが強くあるから誰にでもとにかくこの感覚を知ってほしくて踊ることを勧めるわけだ。しかし一方で踊りも音楽も暴力に違いない。つまり人に殴ることを教えていることでもある、あ、、そこまでは意識したことなかったけどやっともう逃れ得ない側面を知ったという感じかもしれない。

明日が不安だ。

頑張ろう。というかしっかり寝れなくても休もうとして、明日が来たら楽しもうと思う。良い考え、