決まってぼんやり

 今夜も硬いベッド。布団が横に余ってるので使えばいいのだけどこの硬さを体感したい欲がまだ疲れに勝っていてそのまま。　舞台稽古ではリノリウムが敷かれて断然踊りやすく動きやすくなったのだけど木の反響、反応とは打って変わってすでに懐かしい。

木造の舞台と外に広がり坂になり昇っていく客席との目線身体の動きのやりとりを作っていくのが難しい。でもその難しさを感じていてもしそれが問題として正確なのであれば認識としてokですね、日々の向き合う時間を大事にしたい。

1日があっという間であだちさんの車に相乗りさせてもらいの送迎。今日は終わったら暗闇の畦道のある景色。星は思ったよりもたくさん見えるわけじゃない山の中。そこから宿舎の方へ向かっていく。

1人の時間を中々まだ作れていないから小豆島の風景と1人のタイミングでの記憶は十分に出来ていないけど、少したまに訪れるそういう時間。そういう時間が色んなことに接続する。

たとえばそれは昔の似たような時間。　あるいはどんなことを思うだろう。　海が一面に広がっていて大きい。こんな大きなものを都会にいては目に出来ない。広い大きい自然を前に出来る環境。出来ることは限られている。　ぼんやり思い浮かべてしまう。　ぼんやり思い浮かべてしまうということが訪れるだけだ。

それで良い、悪くない時間だ、たぶん、きっと。

ぼんやりとしたことを言ってしまう。でもそれはほとんど決まっていること。

ふむ島

 島に来て見る夢は少し変わっていて、以前使っていたあの場所が書き換えられていたり、過去に住んでいた場所の延長として何かが出現したり、しかも少し現実感があるような距離感で体験するので戸惑ったりする。今日もそんな夢を見るのか。　そんな夢を見ていると記憶を辿って確認したくなるのだけど、戻ったらやってみてもいいのかもしれない。

ほんの少しだけ1人で散歩する時間を作った。もう少しそういう時間が必要そう。集団にいながら、個人の時間も作ること。たとえば田舎とかにいたら自分の時間を作ることは難しいかもしれない。いつもみんなといたらみんなとの中での判断や仕草が生まれ、みんなの中でまたそれが常にジャッジされてそれだけが自分と思い込む。今、宮本常一の本を読みながらそういうことも考えてしまったり。ふむふむ、

記憶と巡るめくる

 たくさん食べて飲んで外で動いた分の疲れが蓄積。だけど舞台に少しずつ慣れてきた。明日はオフの日ということで島を少し巡るけどその前にやるべき仕事もやり終えてから行きたいな。　島に滞在していると以前訪れた場所のことも思い出す。奈良とか豊岡とか山口とか北海道とか。

今訪れた小豆島、そして今読んでいる宮本常一とかの内容と重ねてみると歴史と地域、地形、山、海沿い、街などの区別を考えれて面白い。

明日はもう少しさらにヒントをもらえるだろうか。

なぜ一つの滞在がまた一つの滞在を思い出させるのか。

久しぶりの誰でもダンスバトルの企画

ダンスバトルを久しぶりに企画した。個人的な反省はあるけど、参加した人たち同士が話したり知り合いになっていく過程を見ることがまだずっと嬉しいことであり続けてるみたいだ。でも、うまく切り取った言い方かもな。

色んな人が来てたのにバタバタで話し切ることが出来なかった。

でも思い返せばそれぞれがまさに道で出会った人で、それぞれに濃淡はあるけど。

知らない人同士が知り合って何かを話したりお互いに興味を持ったり。もちろんそのことが形に結局ならないことの方が多いわけだけども。　なんかその一瞬が起きる日が少しでも増えることを見ていたい、少しだけ寂しくない時間かもしんない、少しだけ違う未来や生活の風通しを想像する時間かもしれない。

みんなたくさん体を足を手をアイディアをさしだしていて感謝しかなかったな。で、フィードバックというのは互いの仕事への評価だ、生きていることへの評価だ。

ありがたかった。

えっと、もう少ししっかり人に負けないようにっていうかなんだろう。人とやろう、なるべく、と思いました。出来るかな、、

今はそういう気分なのだ、よし、

船を漕いで

 映画館でハリーポッターシリーズの新作を観た。ファンタスティックビースト、このシリーズは好き。ボリューム1での記憶を失わせる魔法をかけるとこなんかとてもロマンチックで泣けてしまう。今回の中にもとてもロマンチックなシーンがあった。最後、ダンブルドアだけは結婚パーティーが行われているお店には入らず微笑んでその場を立ち去る、そういう美学を久しぶりに見た気がした。少し楽しいけどやっぱり寂しい方に属している人たちというのがいる、彼らは何を教えてくれているのだろう。

主人公のあり方も好きでどこまでも謙虚で、そういうヒーローを見たかったのだと思った。しかし何度もこう思うのだけどたくさん映画に感動して泣いたってなんて現実をなすことの難しさよ、いかに自分が逃げてきたかを痛感する。この涙って一体なんだよ、と思う。

そんな風に映画を観てどこか何かを記憶を辿って思い出したり、もっと広い世界やアイディアがあるんじゃないかって思えたり出来る。たくさんの魔法のアイディアが描かれていたのも子供のように嬉しかった。

子どもの頃は知らない世界が広がっていて、たとえば夜ベットで寝る時、寝ている時の世界があることをほとんど知らない。話したことのない人もたくさん世界にいる。大人の世界だってそうじゃなかったから息苦しくなってしまう、そうも思った。完結された周りの友達との世界。空想の知らない世界はまだあるんじゃないかと思い船を漕ぎ出すような気持ちや期待。

きっとあるから大丈夫だ。

うまくいくのか

 久しぶりに書く。書いちゃおうって書いちゃいそうになったけど書くっていう言葉の切り方がふさわしい気がしたんだ、この瞬間。人に伝えるためにはうまく言葉をハメていく必要があるが自分を面白がらせるためだったら言葉を入れ替えて使ったって構わない、構わない、とかをたとえば言葉を入れ替えたってカモンナイトとか、言葉を入れ替えたって山へ入れない、とかでさえいいかもしれない。

４月になって急に忙しいスケジュールも決まっていよいよドキドキしている。うまくいけるかな。さっき、今度の作品について言葉を書こうと言葉を探したり、発することを考えていたらそのためのインプットが足りていない気がしてそわそわしてきた。　でもクリエーションの中でちゃんと出来ているところもあるはずだ、、そのアベレージをあげていかなきゃ、と思っている。

明日どうしようかな？

他の可能性

 なぜだろう、ずっと準備が間に合わないで進めている感じ。ため込んだ蓄積もなくなってしまった感じ。気のせいだろうか？でも人にも面白くないとか言われたりもしたからじゃあやっぱりダメになっているのかもしれない。不安だ。　そろそろそういうのから脱却したいのだが。　

今日だってなんとかストリートに辿り着いて、考えも整わずに踊り始めていく。でも気持ちが上がる瞬間はあってその時は何か熱いものが体と同期していく感じはあった。

たくさん動いて頭よりも身体がどこかへいくときっと調子を取り戻していくのかもしんない。週末のマーケットにも間に合うかなぁ、気付いたら準備が出来るのが1日しかない。やれやれだ。まったく。３月はそんなに忙しくないと思っていたし、全然稼ぎだって弱いのに、うまく回せない。少し毎日早く起きるようなことかもしれない。不安だ、30代半ば。

ただ一方でこんな煩悩に囚われてていいのだろうかね、もっとあるかもしんないしね、