絵の具

絵の具を使ってちょこっと絵を描いた。 寝る前に乾いたかなって、電気をつけてそいつを見る。 なんだかその感じが好きだな、出来が気になるんだ。 うん

、そのうちNYかヨーロッパのどこかの街に住んでロフトかどこか広いところで、もっともっと絵の具で絵画を描くんだ。 そのことを非常に楽しみにしているし、いい絵が僕にはとても描けそうな気がするんだ。 やりたいことが増えていて人生が１００年あっても足りないかもしれない。 「急いで！」

考えているかい？

今日帰ってる時に急に雨が降って来たよ。 でも傘は持ってなかったから、もうあんまりひどくならないでよ、って思ってたらそんなにひどくならなかったけど。 まぁ帰って来れた頃には、やっぱり雨の中を歩いて帰って来た、っていう風な濡れ具合にはなっていたよね。 福島の南会津から帰って来て、そのこともたいして書かずに個人的なことをこうして書いてる。 「今、君はどんなことを考えてるんだい？」って思ってる。 僕は、こんなことを思っていたんだ。 とにかくもっともっと歩くことになるだろう、って。 この人生、今はもっと歩きたいんだとか言ってるけど、言う言わざるに関係なく、 歩くことにはなるんだろうなって。 もしそこからずれればきっと僕は生涯、影を抱えて生きていくことになるだろう。 というか、生きてるって感じなのかはわからない、そんなのが生きてるとは言えるのかな。 だから歩くんだから、あとはこのまなざしを強くもっていけば何か変えられるんじゃないか、って。 いや、もうそういう眼差しを持つことでしかないんだろうな。 今を生きるってそういう。 色んなことを思い、考えているよ、僕は。 明日もそうでありたいな。 君のことだから君もきっとそうだと思う。 そのことがどれだけ僕を励ましてくれているか。 まるで歴史的なことみたいだよ。 色んなことを捨ててでもこうして生きられることに誇りを持ちたい。 じゃあね。

最近、考えてること

バイトがお昼に終わるとその足で上野へ向かった。 昔の西洋絵画を観て回る。 僕は明らかに、ぼんやりと今を生きてるけど、何百年も昔のことって謎めいていてロマンをかきたてる。 今、渋谷のカフェにいて明るかった外もだんだんとふけていく、あっという間に暗くなって車のライトがついて街灯がついてあたりは舞台のようにライトアップされていく。何度も見た風景。東京の風景。 東京ってやつが今日も憎たらしい、けどこいつが自分を生んでくれたんだと思うのです。そして愛すべき人々や友達も。 この嫌悪がいつか逆転して最高の愛になればいいじゃない。 全然届かないけど、手に入れたい夢がある、なんとかなるんじゃないか？ってぎりぎりのところで作戦をいつもたててる。 夢を強く願ってる人はずいぶん世界が違って見えるんじゃないかな、 確か四年前に僕が入ってたブレイクダンスのクルーを抜ける時、日本を世界を面白くしなきゃならないからやめます、とか言った気がする。なんてことを言ってしまったんだろう、その後の自分はそのことをすっかりほったらかして虚像ばかり見ていた気がする。 大学の三年生後半からのことを後悔している、あの時なんでもうちょっとあれをこれをそれをやらなかったんだろうって。 いつのまにか24歳になってしまってる。 一日ずつ失われていくんだね、そんなことを気にしながら、引きちぎれそうな想いを無視しないでいたい。なるべく。出来る限り。 possible. それにしても自分には何もないので、完全にふざけていきたいところだ、作戦としては。 自分の体をねじ込んでいきたい。 大きい夢を抱えて、寝て見る夢じゃなくて走ってる最中に全身に浴びる夢を走り続けていきたいよ、 なんでもある時代に生まれて、でも欲しいものは誰も出してくれない。センチメンタルになることが許されるならそれってすごく悲しいことだ、逃れようがなく。それでも、生命だけもらったからこの生命をなんとかしなきゃいけなくて、二択しかなくて、じゃあ夢を見続けることにしよう。もう一回やり直そう。

朝から始まる一日がまる音楽

今日は７時半から１７時半までフリマのバイトをし、１９時から２１時半までアイスクリーム屋のバイトをし、帰ってきて５kmほど走って、サタデーナイトフィーバーのDVDを観てご飯食べながら、今に至ります。 中々眠いし、朝早くから動いてることもあっていつもよりランニングが疲れる。 今日、６時半に電車を降りた時にはすでに暗くなっていて夜が深けるのが早くなったと思う。 朝はまだ５時半に起きても全然明るい。 夏はもうだいぶ終わったな、秋かぁ。 年をとったなぁ。この夏をあと何回味わえるかなぁとか思うよ。 あと川沿い走るのは、自動車道を走るより季節を感じれていいなと思う。 バイト先で、よく最近耳にするにがウーロンというコント？なんでもやる集団の方々がいて、是非とも今度見に行きたい。僕と同じように、なにか色々やってジャンルがわからないところを目指しているんだと思う。 なんだか近くにそんな出会いもあって、面白いよ。 最近、久しぶりにbookoffで見つけた幻冬舎の見城徹の編集者という病という本を昨日だ、昨日買って読んでる。 この感じ懐かしい。このテイストの刺激は久しぶりだ。 ちょっと前のたけしのエッセイとか言ってることはあいかわらずするどくおもしろいと思う反面、少しこの感覚は古いんじゃないか、って感じる部分もあって、その感じになにか僕ら世代の新しいうずきがあるかもな、って勝手に思ってる。 明日はパパパっとバイトして、蓮沼執太フィルのライブ

へ行くぜよ。

ロックンロール

こんな絵をかきました。 ロックンロールというタイトルをつけました。 いいのかな、このタイトルで？とか思いながらも、 でも、ロックンロールとは出会うことでもあると思うから、、、

映画館の中。

映画館ってなんか教会みたいだなぁって思った。 映画館で映画見ていると、色々なことが削ぎ落とされて、自分の中の1番ピュアな部分が浮かび上がってきて、もう一回信じてみようって気持ちになる。 だから、もう一回信じてみよう。 いや、何回でも信じてみよう。 今日、それで中学生の頃大きな夢を見ようとしていた自分を思い出した。 そういえば、そんな自分があったことが、嬉しくて誇らしくて、すごく感謝したい。 その夢の続きに向かって始めたいと思う。 それくらいしかこの人生ないのだから。

毎日の夜

音楽があれば町外れまで来ても大丈夫だ。 という前置きを置いて、また今日も歩いてます。バイト後にねじ込みます、ダンスしに向かいます。 何百回もこの道をあるいてまだ続きそうだ。この時間の使い方はいくつだってあるけど今日も選ぶよ。 こないだのマムシュカでのパフォーマンス気持ち良かったな、いい空気だったと思う。あの感じ。 次は九月は福島での大宴会だ。 地方は十和田以来かもしれない。 でも、場所の違いって僕にはすごく大きい。自分のいる意味も変わってくる。し、やっぱり旅だと思うから、新たな出会いだと思うから、転校生？だと思うから、未知との遭遇だと思うから、一夏だと思うから、余計にそこにフォーカスが集中されて、楽しみやドキドキになるんだ。 でも、こないだのマムシュカのクッションが入って八月の中旬までのイメージや気持ちは一旦消化されてしまった感じ。なので、今からの生活の中で、もう一回組み立てて福島に流れ着きたい。 いい作品になればいいなって感じはなくて、作品にもならないかなって思う、でもそうじゃないいい思い出になるんだろうなって考えてる。 イベント自体もなんだかイベント面してなくて、小さい頃に行ったキャンプとかって感じがする、楽しみ。 普通に何もなければ何もない、こなすべきことをこなしていく毎日が今は続いていてそれはそれでよい。でも、こうして出会いがあって、夏休みのご褒美みたいな経験が出来そうで、すごく楽しみ。 そして、同時にもっと先のことも考えなければいけないね。 自分はどういうことをしていきたいのか、どこにいたいのか、どんな気持ちでいたいのか、とか。 24才サイズの八月が終わってしまう。 9月が始まる。文化祭の秋だな。今年、どんどん季節がいとおしくなってる、その点では少し年をとったのかもしれない。季節を感じてもっとやっていければ、よりはかなくいってられるかもしれないな。 今はこうして自宅から町田までの往復を歩いてその中で自分を多少見つめているが、海外への憧れもすごくあって現実的に今お金を貯めています。スタートがすごく遅くなってしまったけど、何年かのスパンでいくつかの国で自分を移してきっとそこでjapanese aokid が何か起こすコミュニケーションをワンワンとしでかすことを夢見てます。今は悶々と、東京の中心を外れた場所を行き来する生活です。