明日の色

 昨日久しぶりに家族と集まってご飯を食べた。何年ぶりだろう。そういうことって親は嬉しい光景なんだろうか、とか思う。昔は親の側に立って物事を見る事は難しかったが今は少しはそっち側にも立てる感じもするけど、これだってみんながみんなそうなわけじゃないだろうな。

またしても眠れない。このベッドは熱を起こしやすくて、結構暑くなってしまってそれで頭が冴えてしまって眠れないというのもあるんだろう。

今度、昔の友達との同窓会的なのがあるかもしれない。半分行きたくて半分行きたくないというのは、よくある意見かもしれない。人生同士を比較されそうとか思ってしまう。そんなこと言ったらたぶんたくさんの人がそういうことにびくびくしながら生きづらくなってしまっているだろう。

うまくやるのは難しい。色々準備したつもりだったけど油断すると一瞬。全然うまくやれていない。自分なりにここはこうで、とか。あぁで。とか。結構ずっと考えてきたつもりだったけどすぐに寄っかかってしまってそれで別の場所にもやってきちゃって。

強い閉塞感だけど取り戻したいなぁ。たぶん楽しくなってくると大丈夫な気がする。

半分色んなことに意味がなさそうに思えてくる、でも半分は勘で意味があるとわかってそれをやれる感じ。もう少しなんとかしたい。

父親が南三陸にボランティアに行くことで老いた自分がまた変化出来るんだと思えたという話。こないだ亡くなったおじさんは兄弟でいわゆるわかり合えるような最後にはならなかったようだけど、その三陸の後にぽろっとお前は変われたんだな、俺は変わらなかった、と言われたらしい。　兄弟というのでも家族というのでも難しい。本当に全体でのバランスのこともあれば個人と個人のこともある。僕はどうして生きたいんだろう。結構良い年齢。

とか言っちゃうけどあと65年生きるならこれからだし、結構いい年齢とか言うことでその考えに寄与してしまって余計自分の首を絞めてしまう。

明日のことに関して言えば今の明日と5年前の明日、10年前の明日、15年前の明日で色が違う気がする。

強弱の風とか

 秋田ではあんなに眠れたのに、東京に帰ってきて寝つきが心底悪い。困った。　色々なことがうまく回っていない。点検が必要だ。　

外は雨が降っている。パラパラという音と時折強い風が吹いて強弱をつける。

コロナの前かコロナ1年目くらいの時の方が世の中や身の回りの広さを想像しようとしていて、いまはどんどん狭くなっていってる気がする。自分がなのか、周りがなのか、世間がなのか、社会や世界がなのか。わからないけど窮屈で悲しい。　自分が歳をとったせいなのだろうか。

同じ事を言ってるみたいで良くないな、

雨のよだれ

 ざーざーざー　窓の外　ばーばーばー　扉を閉めるがちゃん　私が数年前に見た時よりも印象は違って見える。　台風クラブを見ていた。　カメラの導線が素晴らしい。テキストだけに語らせること以外を映画に担わせている、映画の中で創作がある。

そんなことを言いたくて書いたんじゃない。

見えない夜　は　眠くならない

秋田の時はあんなにすんなり眠れたのに。くそぉ、ベットが良くないのか、東京だからなのか。　ここはどこなんだろう。

村上龍の20年前のインタビューはまだ元気で頭も活動も動いている。最近は大丈夫？心配。

体力が回復してきてるのでランニングをしてさらに確認していく。

空っぽだ。　もう少し空っぽにしないと何も積み上がっていかない。

ハロウィン　私は　赤い炎　みどりの炎は

くらい酒場に誘われて　夜に　見た事もない。　見当たらない　ドアがたぶんあきっぱなしで　台風の風ややら木の枝やら雨なりが入って来てしまうよ　映像だから言ってもわからない　こんなに日本語ばかり話す未来が来る　

みんなが　うまい

10月に

 10月だ。9月のほとんどは60%の力という感じであと少しでこのゴホゴホともおさらばな気がする。風邪を治すのが下手すぎる。

ずっと最近ネガティブなことを考えていた気がする。少しだけ今日は踊れて晴れた気がする。自分の制作の時間を持てないとダメだ。仕事も自分の制作みたいなところがあるのだけど、さらにその下地みたいのが自分にとってはどうやら大事みたいだ。

ハブさんと久しぶりに話したり品川に行くとあの時間をたくさん思い出すな。仕事としてはかなりフラフラしたものだったけど。そこでの時間、先行きの見えない不安。含めて。でも具体的に面白い話とかはよくしたなぁ、作品の話とか。もっと広い興味の話とか。

ところで海外にまた行きたくなってたとえば長期滞在になった時、親とか大丈夫かなとか心配の年齢になってきた。　健康をどう作るサポートが出来るのか、、無理矢理じゃなくなんかクリエイティブな形でしかも別の人を巻き込みながら、、

身体のことをもっと専門的に勉強しないと他人のワークが難しい気がする。そのことが大きなネックになっている。いわゆるダンスを敬遠して好き勝手やってきたツケが回って来たみたいだ、、

ハブさんじゃないけどずっと勉強し続けないとだよね、、家族を持ってるわけじゃない今すべきなんだわね。頑張らなきゃ。楽しそうだから、と。

乗ってる

 夜行バスになろうと思って夜行バスに久しぶりに乗っているけどあたりはカーテンで仕切られ前方も閉ざされていてビールは飲めなくなってまったく今がどこの夜なのかわからない。

眠れそうな波を今じゃないと乗り越えて、もうその波はどこかへ行ってしまった。これは北斎の描いた波じゃない。別の波。映画かアニメーションが近いと思う。それか挿絵かもしれない。

学生の頃はナイトクルージングを聞いて羅列し過ぎていく窓の外の光がそれそのものがメロディのように感じられるその夜を思い出す。そういうロマンチックそのものが、それ自体になる、みたいなところもあるんじゃないか？近年流行のドゥールズに触れる小説の記憶からそう思う。

さっき書こうとしたことはなんだっけ？

車が前方に行くこととこの耳で聴いてる音楽が進むことが重なっていくと人生そのものが前に進んでいるような気がしてこないか？アニメとかにかかる音楽みたいに。ライブ会場のように二本足で待って聴いている時は前方に進んだりしないけど、前方に進むように聴いた経験をそこでも思い起こそうと想像力の努力に取り組むこともある。

さっき書こうとしたことはなんだっけ？

そうだ、確か、車の免許があれば、夜の高速道路を手に入れることが出来る。そういうことを

こんちきしょう、

 いつもみたく音楽を帰り道に高ぶって聴いて歩いていると、このポップスを聴いた際に私がここにいることがくっきりと浮かび上がってくるように感じられて、それでじゃあもっと遠慮がちにじゃなく踊ろうと思って帰りながら踊って、立ち止まっては踊ったりした。

99.9%の人生を歌いたい時に歌っていなくて踊りたい時に踊っていないと感じた。踊りは業界のためにはないし、僕が踊ろうと思ったきっかけの多くの人の踊りを目にすることはほとんどなくなった。中途半端で、想いだけはある、いんちきな自分だけがなぜかまだ踊っていることが不思議に思えたけど、彼らにまた会いたいとか、その気持ちに会いたいと思うには踊らないといけない夜になった。踊りながら歩いて家の裏手の公園で踊った。汗なんて構わない、なんでそんなこと気にして生きているんだと思った。どこかに向けて準備して、なんて遅い。僕がストリートでやるのは全てなんかじゃない。一部のお裾分けだ。踊っていることが先にあれ！と思った。生きていることが悔しく思えた。35歳だけど、この気持ちは懐かしいけど、そこを全くクリア出来ていないで今に来ているこの生をどう考えるべきか、そういうことが一瞬にしてよぎった。

アデリン達とさよならをし、霊園を歩いて過ごし、ビールを飲んで、午前中は親のお墓を見に行って、その日の最後にそういう時間がやってきた。自分の気持ちをもう一回生きたいと思い悔しいと思って踊った。こんちきしょうだ。僕はどうしたいんだ！

集中と頑張り方と騒音

 最近、ここ数年だと思うけど、以前の頑張り方では難しい、集中出来ない状況になってきていると感じる。そのことにずっと困っていて、どうしよう。

そのことに自覚的になってきているとは思う、前はあんまり自覚が薄かったので問題が顕在化してきたとも言える。10年くらい前、1度スランプと呼んでいた時期があった。他の人に言わせたらスランプでもなんでもないのかもだけど、時に自分でそのように名付け解決したり対象化し取り組むこともやり方としてありな時もある。

この引っ越して来た場所は以前よりは騒音に悩まされていなかったけど今日は騒音が上から聞こえる。さっき覗きにいったらチルしていた。注意しようと思ったけど我慢して明日から楽器を解禁しようと思う。深夜にやるよりは全然いいだろう。