眠れないのは顔の緊張も関係していると、顔の緊張を緩めようとふにゃふにゃした顔をイメージする、目を閉じながら。たまに半目を開くと向こうの部屋の窓から差し込む夜の街灯の明かりが少し眩しいと思う。
うとうとしているといつの間にか宮沢賢治の書いた小説の世界の中に入っていた。ここはどこだろう？やたらと静かで、黒い色の街だ。さらに街の建物のいくつかは窓とか扉さえついていない、すーっと立っているだけのなんのために作られた建物かわからない。そう言えぼくが描いた絵の中にも建物を存在させたものの使われ方までは想定していない書かれた建物たちがたくさん登場する。逆に言うと何か建物に見えるだけでただそこに平べったい棒のように存在している何かなのかもしれない。絵には実はそういうところがあるはずなのに、そういうことを面白がられるずに描ける人はどんどん描き進める。
最悪なことにここで蚊が登場する。まだ刺されてないから夜刺されたらこの夏最初の蚊だなぁ、蚊は本当に嫌だ。特に寝る前のは。隣の家の夜中の騒音くらいやだな。
最近ひどいのは風邪ひいたまま本番に突入してしまうことで、今年になっておそらく毎月風邪ひいてるんじゃないかと思う。ひどい風邪ではないし、薬でグラつきを戻すのも根本的に良くない気がして薬も飲まない。
昨日だいぶ良くなったのでこれで治るかと思ったら今朝、むしろまた少し悪くなってて全くわからない。明日からまた小屋入り、そして今夜眠れない。
僕の身体のせいなのか、星かなんかの気まぐれなのか。色々そういう感じ。
フランスから帰る時は改めてアイメイクマイライフ。と意気込んでいたのに、いつの間にかほとんどゼイメイクマイライフになってしまってる。ぎりぎり考えや態度はねじ込んでいるけど、せめて自分でもう少しハンドルを切っている状態に取り戻す予定だったから。
そして明日からゲネでそれで本番だけど、前だったらそのことがドキドキで不安で楽しみだったのに、この気持ちは結構どこかになくなってしまっている。今、踊りの表現とかが非常にやれることとして現実的だ。だからなのか？前よりは奇跡とか魔法みたいとかを信じれなくなっている。あるあは魔法とか奇跡みたいと人々が思うような舞台を観る時、ほぼそれと同時に自分にとっての嘘や信じられない態度を見つけてしまうようにもなっているとも思う。ストリートで踊るのを重ねてしまったことも大きいのかもしれない、結局出来ることというのは非常に現実的だ、というのが今の考えだ。そしてだからこそ色んな人が踊ったりするべきで、その現実的な中で色々を互いに交換し合うフェーズ、みたいなものへの夢はあるのかもしれない。そう考えればしょうがない、じゃないか、と書きながら思った。
とにかく明日よくなれ、良い体調で集中して挑みたいだけなのだ、
そして苦役列車、日本映画久しぶりに観た。まぁ良かった。良い日本映画で少しホッとした。山下監督だった。森山未來さんだった、役者としての森山さんは決まって入るから良いのだろう、と思った。踊りでは決まりきってしまうと、向こうから入ってこない可能性もあるんじゃないか、そんなことを考えていた。逆に言うと映画は決め込んで、決め打ちでバーンっていうのも良いんだな、と思った。
だから意外に一般的なダンサーの人の傾向というのも決め切っていて、良いのかもしれない、とか勝手なことを思う。
西村さんの本を読まないと、って思うものだった。とにかく。映画ってよりは西村さんって人がこの現代においても気になるって映画になった、それも意図でしょ？と。
やはり案の定寝れない。今日は本当に疲れた。火曜に本番が終わり、疲れきっていてその日は興奮して眠れなかった。数日経って寝れたり寝れなかったりで、今朝は少し風邪気味で起きた。筋肉痛みたいに、数日後に風邪ひくみたいなことなのか、昨日は全く読めない感じで朝起きると少し寒いみたいな。
なんとか調整して色々飲んでフィルに臨んで頑張りきった、、、のか？正直測り切れることではないんだけど。人を前にしてなんとか応えようとし続けたということか、それはなんか頑張ったとかだけでなく、自分の方にもきっと人への欲望がある、とかそういうのもあるんだろう。今日は色んな最近の友達や、懐かしい友達の顔にたくさん会った。終わった後の挨拶は少ししか出来なかったけど。顔がたくさんあって嬉しかった。嬉しかったなぁ。こないだの公演も色んな人の顔にとにもかくにも会えたことがとても嬉しかった。自分の気持ちとして、なんというかエネルギーそのものをぐびぐび飲むような感じ。めちゃくちゃ美味しいジュース。この1週間ラッキーだな。
踊りの反省はもちろんある。音楽の中で踊るのは、それぞれの人が観客として聴きながら踊っているわけだから、1人突出して踊り続けるというのは言わば強引なことでもある、といつも思ってる。現に嫌だった人もいる。でもそれは半分は表現としてしょうがないことだ、全員を納得させるのは無理だ、政治と同じだ。なんならむしろ言えることは、確かにストリートで踊ることをずーっとここ数年していると本当に踊りによって人が反応してくれて一緒にいる感じが強くあるから誰にでもとにかくこの感覚を知ってほしくて踊ることを勧めるわけだ。しかし一方で踊りも音楽も暴力に違いない。つまり人に殴ることを教えていることでもある、あ、、そこまでは意識したことなかったけどやっともう逃れ得ない側面を知ったという感じかもしれない。
明日が不安だ。
頑張ろう。というかしっかり寝れなくても休もうとして、明日が来たら楽しもうと思う。良い考え、
風邪ひいてるときくらいすぐにころっと寝かせてくれよ、と思うのだけど本当に都合よく眠れたりする身体じゃなくなってしまった。しかし思い返せばもっと前からずっとそうだったのかもしれない。
先日、高校の恩師とWATER BOYSの水中演技の指導などをされた不破さんのドキュメンタリーを誘われて観に行くことになった。誘いでもされなきゃ知らなかったかもしれないし、そういうことをいつも言ってくれることで何か引き戻されることというのがある。
不破さんというのは改めて不思議な人だ。メジャーでありマイナーであり、どっちでもあり、どっちでもないような、どっちでもいいような。その日は挨拶があり本人の身体がそこにあって、もろに考えないわけにはいかなかった。僕の活動や生きてきた社会とかへの眼差しみたいなこともどこか特殊に見ているところがきっとあると思うのだけど、その自分の目にとって、不破さんのことを身体ごとまるごと空気含めて見れるというのは中々、大事なことでした。
ずっと泣きながら今があり、しかしそのことはそんなに重要じゃなくて、なんか水が出ているっていう感じ、進んでいく、しかし目は生きている周りの環境や生物のことを捉えて離さないという感じ。
愛の話なんかもしていた。フランスに行った時に愛を大事にしていると思った。好きな人たちと生きているんだ、好きな人たちと互いに生きているんだ、と思った。どういう風に生きればいいのかわかりがたいと思っていたんだけど、その時はフランスでそれを見た時は、あるいはそう解釈した時は、じゃあ周りの人たちを愛すようにもっと生きたらいいんだって思ったのだ。そんなこと、日本に帰ってくると本当に自分の身からすぐに離れてしまうことだけど、その時は強く思った、そのことが強く自分を震わせた。 しかしそれ以外に果たしてあるだろうか？と思った。日本ではなぜか、慣習が人を生きさせている、人間のためじゃなくてより強い慣習が人を生きさせ、生きているうちに人間に会うことも大事だけど人間以外に会えるというのが素晴らしいところでもある。
、、、
面白いことをやろう。
フランスで稽古期間中に1人が風邪をひいたのがどんどん別の人に移っていった。中々毎日ハードスケジュールだったのでそれも手伝ってる部分があると思うが、そこで少し感銘を受けたのは割と風邪でもそのまま来る、完治してなくても来る、それでまぁそれは1週間くらい続くっていう感じのスタイル。風邪ひいてくるくせによく動けるなぁって慄きもしたけど。僕は風邪をひいてある時期から全然ダメダメになった。高校生までは良かったけど美大に入って選択肢に絵を描いたり作ることが増えた時、踊るという一択じゃなくなってからそのことが弱くなったと思う。
とにかく今夜は風邪ひいていて眠いので寝ようと思った日に限って上からガンガン聞こえてくる悪夢のような重低音。何も気にしない無敵なキッズという感じでたまにあるこれ勘弁してほしい。管理人に伝えよう。
最近は隣の人もぼそぼそと電話してる声が聞こえてくる。そして少したぶん変則的な時間の仕事をしているのだろう、２時くらいに一度起きてくる音が聞こえる。東京の中心に住むというのはそういうことだろうか。東京の最近のダメなところは、東京のアーキテクトがSNSに移ったと思ってる人が増えたと思うところだ。お前たち、俺たちで東京を取り返すには現実のアーキテクトをやらないとダメなのだぜ。と最近、そういう意見に辿り着いて様子見。
帰り道、ロマンチックなことが浮かんでそのことだけで鮮やかに描き切って自分が立っている"ここ"を鮮やかにしようと思ったのにいつのまにか、現実的な物理的な嫌なことで挟まれてめげてしまいそうというのが増えていないか。
全く良くない。
七尾旅人の曲が久しぶりに聴いたところ、めちゃくちゃ良くて。歌を歌いたくなる。
いい歌を歌えるかもしれない準備というのは僕にとっては、その今立ってる場所に鮮やかにいようと挑む途中でその準備が出来る、ともう少し若い時に思っていたこと。今は緊張感や使命感が多少減ってしまって、信頼感が増えている気がする。東京の街や人に対しての。街の中で踊れば踊るほど人への信頼が増えていくのか、、
一瞬にして忙殺されるようなスケジュール。自分のことを大事に過ごすのが難しい。気付くと部屋がだいぶ大変なことになっている。この程度ならと組んだスケジュールに見事に自分を見失ってしまう。なんというか頭がぼんやりしたり、ため息のような時間(それはヨーロッパ行く前よりも減った気がするが)もある。頑張っているっちゃ頑張っているが目的やまだやるべきことのためには全然足りないとも言えるが、比較的ヨーロッパから帰ってきて自分に合格点を出すような気分でいようとはしている。(良いこと)
風邪またひいちゃった。毎月ひいてる。
むずー
でも絶対的に２ヶ月前よりはポジティブ。どうでもいいことはどうでもいい、と思おうとするようにはなってる。
困った。また眠れない。昨日の夜も疲れていたので眠れるつもりがタイミングのせいか寝付けずしかも朝遅刻してしまった。今日はそのせいで睡眠不足の１日という感じで明日はワークショップだし眠るぞ、と意気込んでいたもののつい油断した生活を夜にしてしまい案の定今眠れない。友人の言うように睡眠導入剤を使うべきなのかもしれない。おそらく睡眠に困っている人は結構いるのでは？生活に支障をきたすことだってあるのに社会が崩れないのはすごいことだと感心する。w いやいや。
年のせいもあると思う。何か明らかに自分の中を流れている？ものの成分が変化したと思う。
でもフランスから帰ってきて思うのはもっと頑張れるところもあるんだけど基本的にはみんな十分に頑張っていると思うこと。そんなことは神様でもないので誰だよっていう話だけど。でもみんなよくやっている。何かが壊れてしまうような気がしてしまうけど、それでも基本的にはみんな頑張っているんだし、壊れてしまおうが大丈夫であるのだ。まだまだ。生きていることを狭く思わないことだ。
あの日、ぼんやりとだけど強くしっかりと胸を締めつけるように思ったこと、愛を諦めていないというメッセージみたいなものを強く感じたことを思い出すこと。世界中で見つけることが出来る。
